19岁时我离婚

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序言·一个晚上的念想日子

在北京已经好久不曾见到这么柔媚的月色了。
就在今夜，青蓝绿紫的霓虹灯闪烁着我眼中的一些灵性的东西，我在晶莹的泪花中喃喃着。思绪就如我好动的笔触，在一张漂白的纸上一泻千里，思绪如潮的今夜我不能入眠。
有一些日子我已经没有写字了，不论为我还是为别人。几个编辑朋友整日没完没了地催促稿子，而我还是静不下心来完成我应该完成的工作，哪怕是一点点。
一张张稿纸揉弄于我的手心之中，写一行，撕了，揉作一团；再写一行，再撕了，再揉作一团，如此周而复始一直到深夜。天明后，看到一团团白纸球爬满了书桌，就如一朵朵含苞欲放的白莲花。
交稿的日子已经迫近，而我的脑海中依然一片空白。
前些天想去西藏，又想去新疆。最终把中国地图结结实实地看了一遍，还是没有下决心。索性就不去了，哪里也不去了。独自一个人的感觉真好，自己像个傻瓜一样穿梭在喧嚣的大街小巷，埋头走着。从前门大街到西单，从西单再到王府井，脚都磨起了泡，自己却浑然不觉。喝了一瓶甘甜的纯净水，又原路返回前门，钻进燥热的地铁站通道上了地铁。地铁犹如一头发疯的师子呼啸着向前冲，我自己却睡着了，一直到晚上十一点，打扫地铁的大姐姐将我唤醒。
日子就是这样一天一天地过着，自己是一具行尸，没有灵魂，没有思想，在浮躁的喧哗的都市中微弱地喘息。
北京的几个作家最近很活跃，出了新书叫我去喝酒，喝着酒，吹着牛。酒是苦的，我感觉自己的肚子里也是苦的。我就在这样的气氛中努力地与我周围的人周旋着。
我喝醉了，其实我常常喝醉。
今年27岁，这就意味着我快要“奔三”了。这么多年我不知道我都做了些什么，出了那么多作品，我觉得都是文字堆成的垃圾。前一段时间，先后有两个漂亮MM都想和我好，前者是喜欢我，后者是爱我。后来她们都不和我好了，理由很简单：“你爱写书，你就和书结婚去吧。” 没有爱情就没有了激情，没有激情就没有了灵感，我突然有一种想判逆的欲望，有一种想找一个人依靠的欲望，我常常在孤独和寂寞中显得焦躁与不安。

序言·一个晚上的念想文学和自己

今夜，我在思绪极度混乱下写着这些文字。
昨天晚上，我最好的朋友和我一起喝酒。朋友们喝得昏天黑地，后来又动了手，我没有拉开他们，让他们痛痛快快地打架，我只是欣赏这一个精美片段的俩人。
醉了，我在想，打吧，没有什么大不了。
前天，我最好的朋友和我谈生活，教我怎么去爱一个人，告诉我怎样才算是真真地爱一个人。我不爱我自己，我不爱别人，我真的不知道怎么去爱一个人，我也不知道怎么才算真的是爱一个人。
我在这样浮躁的生活中周旋着一群浮躁的人。
我的周围没有理解，没有宽容，全是赤裸裸的交易，无论在感情还是生活中，我曾若干次出卖了自己的灵魂，出卖了自己的良知，我再也无法拥有心灵深处的那份纯真和致远。
我们可以在茫茫人海中相遇，我们就可以在漫漫尘硝中挥别。
你的笑是假的，你的哭也是假的，你的痛苦和你的幸福全是假的；你是假的，你周围的人也是假的，你们的生活和经历全是假的。你在幻想中生活，在生活中幻想，在幻想的生活中幻想和生活。
有一天我们都会老死，我们的肉体会腐蚀，我们的尊严和人格却依然存在，而你有吗？若干年以后。
我想，我的灵魂是肮脏的，我的周围都是肮脏的，我看到的和听到的都是肮脏的。我的眼睛里再也容不下一点哪怕是砂子一类的东西，我的耳朵里再也装不下一点哪怕是悦耳一类的东西。
这个世界，他妈的人都死光光了，就剩下我自己。
现在的我也和死了没有什么异样，以往活着的时候我的眼睛还会动，现在虽然也活着，但我的眼睛却不会动了。
感觉是存在的，存在的是让我心口隐隐阵痛的感觉，久违了我绚丽的眼睛，久违了我多彩的耳朵。
去他妈的爱情，去他妈的女人，去他妈的该死的杂念和喧嚣。
一个人的时候想独自饮一杯酒，酒醉后想把自己装进酒杯中然后一同重重地摔碎，摔碎自己的一切，包括这灵魂之外的一身皮囊。
你有什么资格在我面前谈人生？你的人生并不完整，你的思想有缺陷，你的肉体有罪孽，你的周围有威胁和利诱，你的前方有梦想般的美好，你的身后有跌落危险的万丈深渊……所以，你没有任何资格在我面前指手划脚。
不管我在什么角落，我都会心存感激，因为我学到了怎么和别人相处，然后在安静地听他们讲话，我在适合的时候会用上它们；我在万难的时候我会回想一下这些做人的道理。
前段时间，我一个人躲在房间里写一部准备惊世的小说。
喝点酒就觉得这天儿可真热啊，打开窗户和门，我脱了个精光，穿着短裤光着膀子在电脑上敲着字。
我不敢妄谈什么文学。文学就是人学，要搞文学就必须先学会怎么做一个真正的人。我不会奸诈圆滑，不会阳奉阴违，所以好多人都骂我是傻B,人都做不好，还搞什么文学？去他妈的虚伪的情感和伪装的理想，去他妈的“伪人”的伪文学。
我在寻找一种感觉，久违了的感觉，我不再喝酒了，我改喝水了。一个偶然的机会，我寻找到了一种感觉，那是一种纯净的，白开水的感觉。