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我在虚度光阴，一天又一天，看着周围形形色色的人低头匆匆走过，我感慨他们活的累。是的，我没有压力，当然也没有什么动力，我不愿被强迫，也不愿太主动，于是，喜欢背着单肩包在校园里晃荡。
机械系的女生少的可怜，于是享受的待遇不是天堂就是地狱。但是不管怎样，她们在大二的恋爱时节大都找到了自己的另一半，而我在那个黄金时段却觅到了一群脾气禀性具SAME 的男性朋友。看着别的女生和男友手拉手去食堂、去教室、去自习，而我们却肩并肩一起去上网、去滑冰、去烧烤，但是幸福的时光总是很短暂，当我在爱情的殿堂门前徘徊的时候，我的蓝颜知己们正一个个陆续迈进它的门槛，这是我不曾预料到的，看着他们满面春风牵着女友满校园幸福快乐的走，我知道有些时候，该失去的想挽留都挽留不住。见面的时候少了，说话的时候也不会肆无忌惮了，心像长满野草的荒原空虚落寞，往日的欢声笑语传到现在孤家寡人的我的耳中，只能空留恋，挥手说拜拜了。在某个时候某个地点某种环境，爱情比友情更重要。
空闲时间多了，偶尔也会为将来担心，毕竟没有人能够代替自己。在暗夜中整理自己的思绪，我不知道自己的航向。
妈妈打电话过来，问我有没有想考研，我说还早，不用想那么多吧，妈妈告诉我阿Ａ已经准备考注会了，我说她想考就考嘛，妈妈叹口气，我听出妈妈的心情，失望而又无可奈何，挂断电话，感觉心里压了一块沉重的石头，我突然感觉喘不过气。
铺开日记本却不知道该写些什么，心中的那支笔已然模糊，我知道已经再也无法写出那些空灵飘渺的文字，我觉得自己像是沙滩上一尾濒临死亡的鱼，在太阳的照射下，恍惚感觉到海水的凉爽与润泽。
我的眼中有泪，但不会流下来，我已经学会了很好的控制自己的感情，只有在无人的黑夜才会尽情释放。
一个学期终于走到了尽头，考试将至，室友一个个早出晚归，抱着厚厚的教材满校园的找自习教室，看着这些忙碌疲惫的人们，我却没有丝毫感觉，窝在床上，茫然的翻着书页，上面除了我课时涂鸦的文字，什么都没有，于是，静静的在那些虚无的文字中找寻一学期的记忆。
我想起材料力学老师的一句话，他告诉我，应该好好对待每一天，不要到以后去后悔，其实我懂，只是懂还是这样过，我以自己的方式一直抵触着我所选择的专业，很傻很傻。
终于觉得无聊了，我晃到教室，都是人，我看到阿Ｅ也在，我拣第一排的位子坐下，因为我怕一抬头就看见别人的刻苦的样子。阿E和我一样看不进书去，我听见他在我斜后方“哗哗”的翻书页的声音，回头看看，阿E冲我无奈的笑笑，轻轻的摇摇头，我看到他拿的是理论力学书，我知道他上学期理力挂掉了。阿E告诉我，他已经厌倦了这样的学习，他很想换一个环境，其实，厌倦的又何止他一个，只是既然选择了就一直坚持吧。坐在教室里，我的手出奇的冷，是那种从骨子里面透出来的冷，我揉搓着没有什么知觉的手，感觉一阵心寒。
从教学楼出来，是个风口，我能感觉到风从领口、袖口、裤脚疯狂的往里灌，浸凉所有的温度。
天气预报说明天会有雪，我不知道是不是准确，但是我突然很想看雪花飘落的样子了。躺在床上，真的很冷，我开始想念北方的暖气，蜷缩在床上，我感觉到骨骼被压紧的疼痛。
长沙真的下雪了，多少让我感觉惊讶，看着雪花大片大片的从天空飘落，感觉前所未有的寒冷。宿舍楼中间的天井里积了厚厚的一层，有人堆了一个大大的雪人，傻傻的仰着脸看天。外面有人在打雪仗，感觉突然一下回到了童年。逝去的记忆正一点点回到我的脑海，看着飘舞的雪花，喧闹的人群，我的目光停留在一个孩子身上，她正在很小心的把一株青柏叶子上的雪花剥落下来，我感觉我的童年正在她专著的神情中行走。也许这就是回忆的过程，你需要的仅仅是一点点提示，记忆便会很自然的打开。
脑海中是自己年少的样子，背着书包，一路走一路跑，什么都不用想，单纯的傻傻的快乐着。记忆回到现实，我发现自己已经不再单纯，想的东西多了，也知道自己不是生活在真空之中，总有一种责任要承担，已经不可能再那么傻傻的快乐了。
我在键盘上狂打，写自己心情的文字，很想用一种幽默诙谐的笔调去写，但在写作途中，我悲哀的发现，笔下的文字并不风趣，反有做作之嫌，不仅没有达到预期的效果，反而失去了它原有的色彩。我终于放弃了这种写法，究其根源，我不得不面对现实，我并不是一个幽默感很强的人，我并不擅长幽默，相反更擅长平铺直述，因此，也没有必要让我的文字刻意的戴上假面遮盖它原来的亮丽。
丢弃了所有的粉装玉砌，我发现真实的美丽。
转眼一个学期又过，我想起《半生缘》中翠芝说的话，过去了就过去了，就像时钟总是向着一个方向走。
假期北京下了一场又一场的雪，暖冬其实并不暖。我突然想明白了，冬天毕竟是冬天，再暖也不像春天。二月十四，我去看了《情人结》，影片虽然很淡但很美。低沉的音乐，暗淡的背景，老式的房屋，班驳的红漆地板，预示了这段爱情的艰辛与坎坷。我记得他们在看《罗密欧与朱丽叶》时，屈然在侯嘉肩头苦痛并坚定的停靠。我记得屈然最后说的话：与你同在一个世上活着，是一种幸福……影片的最后一刻，屈然辛酸而幸福的微笑着，眼泪终于流了下来，为那平凡而伟大的爱。
走出电影院，天空终于放晴了，街上有好多鲜花店，里面有一束束鲜艳欲滴的红色玫瑰。但是我不知道哪一束玫瑰是为我而开。
爷爷在冬日的夜晚走到了生命的尽头，病床上的爷爷干瘦而枯黄，像秋天飘零的树叶，空洞的眼神射在天花板上，我知道爷爷在等我，当我踏进病房的时候，我看见爷爷伸向我的手臂，颤抖而犹豫，我很想握住这只手，但是我执坳的站在床边，没有动。爷爷的手迟疑的在空中停留，我犹豫了，但是我还是没有握住，我不知道自己在坚持什么，只是那
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